~Crni humor~

Погледај предходну тему Погледај следећу тему Go down

~Crni humor~

Порука by Admin on Fri Dec 26, 2008 6:32 pm

Vijernost!







Pita žena muža:

- "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?"

Muž odgovara:

- "Da!"

Žena:

- "Onda mi kupi ogrlicu."






Lavovi







Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:

- "Ej bre, de ste lavovi!?"

Pitaju ga oni:

- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"

- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."





Bosanci....







Došla Fata i hoće da se ubije.

Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva:

- "Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat."






Debil u autobusu







Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet
minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:

"Šuti i uđi u autobus."

Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:

- "Ja znam šta se pokvarilo."

Vozač će ljutito:

- "Marš u autobus."

Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:

- "Ja znam šta se pokvarilo."

Vozač će kontroloru:

- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac
neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."




Ah pijanci







Pužu tri pijanca prugom.

Kaže prvi:

- "Što su duge ove stpenice."

Kaze drugi:

- "Nikad nećemo stići."

Kaže treći:

- "Ne brinite se, evo lifta."





Avionske kompanije









<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tr> <td valign="top">Avionske
kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se
stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:


- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.

- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U
slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim
željama!

- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete
da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete
na krilo.

- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.

- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za
krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se
kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.

- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski
ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa.
Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske
deci i osobama koje se ponašaju kao deca.

- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve
što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji
stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.

- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i
pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade
piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci.
Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.

- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da
ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do
terminala.

- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski
ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa.
Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku
detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više
volite...

</td><td width="310">


window.google_render_ad(); </td></tr></table>



Bolesno







- Šta je crno i ima 100 sisa?

- Vreća za smeće ispred onkologije.






Osjećajna baka







Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.

Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:

- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."

Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.

Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.

Kad, baka će:

- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."




munze






Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:

- "Kako se zoveš?"

- "Hasan Dudić."

Zemunac:

- "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"




Razlika





- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?

- Kršćani su živi.


_________________
[img][/img]
avatar
Admin
Admin
Admin

Број порука : 879
Join date : 01.11.2008
Age : 26
Локација : ZEMUN

Погледај профил корисника http://bleja.0forum.biz

Назад на врх Go down

Погледај предходну тему Погледај следећу тему Назад на врх


 
Permissions in this forum:
Не можете одговорити на теме у овом форуму